一、六、十、廿八

Posted by Piasy on December 28, 2020
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往年的年终总结基本就是各个方面随便说几句,最后来个未来展望,19 年状态太差,实在没心思多说,但今年非常特殊,所以要来点章法:

  • 做了哪些重大决定/事?
  • 当时是怎么考虑的?
  • 现在感想如何?
  • 未来如何规划/改进?

除了 2020,我还想再多回顾和反思一些,工作六年、北京十年、人生廿八载。

2020

今年肯定是目前为止转折最大的一年,婚姻、工作、生活,都是我主动寻求的变化,并非由这牵连到那,而是整体行动的各个环节。

今年唯一的目标,就是自由!摆脱婚姻、公司的束缚,轻松自在的活,探寻想要的生活方式、一生的追求和目标。目前仍在稳步推进,争取农历新年之前能够彻底搞定。

为什么要离婚

没有共同生活。表面看上去和和气气,但除了吃饭时,绝大部分时间都处于互相看不见的状态,在各自的角落或忙或玩。虽然这种状态很大程度是我有意选择的,但竟「和和气气」持续了大半年,而且上半年有好几个月还是居家办公哩。

没有精神上的吸引、交流、结合,内心深处甚至互相鄙视(至少是不认可)

我还是抱着一些理想主义的期待的:

有了你我变成了更好的我,有了我你也变成了更好的你

没有核心纽带。物理和精神上存在着双重问题(或者说阻碍),又没有双方都认可、一定要坚持在一起的理由,哪怕是孩子(很庆幸还没有),大家又还年轻,离婚在当下大城市里也很常见,何不给彼此一个机会?

其实我并非轻言放弃,早在 15 年就因为和「有了你我变成了更好的我,有了我你也变成了更好的你」相去甚远而分开过,但当时竟天真地认为经过努力可以「变成」这样,但事实让我深刻认识到,要改变一个人——无论是自己还是他人——太难了,几乎不可能,除非经历巨变。所以比较匹配的基本面非常重要。19 年上半年也算在做第二次尝试,然而半年过后感觉一切依旧,也许真是积重难返,反正我是不再抱有任何希望了。

19 年下半年我就已经确定:如果没有巨变,那结果基本就会是今天的结果了。确实没有巨变,也就到了今天的结果。之所以等了一年,主要是当时在老家办酒的请柬都已发出,不希望双方父母难看。

当然,还有太多其他因素,太多事情采取了错误的处理方式,一步步演变成了这样的状态,谁都有错,但也谁都不能怨,只能说确实不合适,那就给彼此一个机会吧。

18 年为什么结婚

这个问题无法逃避,上面提到的问题一直都存在,双方也一直都很清楚,并非这两年突然出现或变得更严重,但为什么还要结婚?

根本原因还是在于我:仍未形成稳定的三观,到底想要过什么样的生活,有哪些基本原则不能退让,哪些事情无所谓……

前几年认为这些问题都不是事儿,用爱发电就可以,但 19 年又深深地觉得行不通。而且,到底什么是爱呢?我回答不了。

此外,还有一个原因至少起到了推手作用吧:在北京买房,先上车再说……这算随大流,我是不愿再在没想清楚时随大流了。

云游四方

我到底想要什么样的生活方式?一生的追求和目标是什么?

想不清楚就先随大流、先搞钱,这种选择我现在是无法做出的。再说了,就算花几年时间搞个三五百万,我觉得也不会让我开心和幸福,几千万又不可能搞到,那接下来两三年时间就先不以搞钱为首要目的了。

生活方式的探索,需要实际体验、尝试,所以接下来两三年,我打算找一份纯远程的工作,在不同的环境下尝试不同的生活方式,通过感受不同外部环境、文化的差异,或许会有所启发。

这项任务结果不好衡量,也很容易虚度光阴,其实比搞钱难度更大。

目前疫情形势只能先局限于国内了,希望两三年内国际形势能有所好转。

算虚岁,我已经工作六年了。

大公司 vs 小公司

做出本科毕业就工作的决定后,首先面临的选择就是去什么类型的公司。不过当时手里的选项也不多,只有百度、美团还有一个初创团队(Young)的 offer,薪资都差不多,但因为有在百度实习三个月而基本啥也没干、净看文档的经历,而创业团队快节奏的环境我感觉更适合提升技术,并且 Young 的团队成员面谈那次感觉特别亲切,所以最终选择了加入初创团队。

硅谷 vs 北京

18 年 H1B 中签后,再次面临了一个重要选择:去硅谷,还是留北京?

……直接换算成人民币确实不少,不过实际能到手剩下的估计不到四成,所以物质上看也不太遗憾……

其实 18 年总结里的这一句并非主要原因,当时主要还是考虑和卢法官一起的发展(可以说是所谓的「顾家」吧),其实我内心还是挺想出去看看的,但最终决定留在北京。

结婚,离婚

前面已经说了,这里不再重复。

工作能力,职场发展

通常大家都说五年是个很重要的时间节点,工作能力、职场发展都会有一个重要的分水岭。因为我一直没进过大公司的体系,所以也就谈不上什么职场发展(级别),但工作能力这一项我自认还是不差的,当然一山更比一山高,我也没什么好骄傲的,自己不会感到羞愧就好。

这几年工作内容以安卓 APP 开发、RTC 客户端 SDK 开发为主,但其他各个平台(iOS, Windows, 嵌入式等)包括后端也都有所涉猎。总的来说我还是更喜欢客户端开发一些,更接近用户,不过对于快速上手其他类型/领域的工作我也很有信心,都是软件开发嘛。

从 15 年开始,我就在坚持写博客,把自己的一些经验、思考分享出来,一方面教就是最好的学,另一方面也可以说是在经营社区影响力。虽然并没有多么高大上,但效果确实还不错,我自己也比较满意。而且大家也不必为这个想法感到不好意思,我挺喜欢的一个工程师也就是这个思路,并且这么建议大家的(我挺认同): How to be an Android Expert


回看过去五次年终总结,说得最多的是:

天道酬勤,再接再厉,加油!

确实,我一直都是强力自驱、很勤奋的人,不仅是工作之后,上大学、上高中期间就一直如此,虽然偶有泄气,但从未一直沉沦。这不是坏事,但生活和工作(学习)的持续失衡,也是导致生活方面不顺利的一个很重要的原因。当然,也可以认为是没有遇见正确的人……

我很喜欢编程,很享受用代码解决问题的快乐,哪怕被解决的问题并不多么高大上。编程也很容易创造价值,而创造价值往往都能带来收益,所以我也不会担心断了财路陷入困顿。

隔了太久,很多事情印象已经不深刻了。

出国留学 vs 工作

这个决定是在 14 年做出的,主要考虑的还是异国恋铁定完蛋,所以就选择了轻松一些的方案。

其实较重大的选择也就「出国留学 vs 工作」和「硅谷 vs 北京」了,而这两次都并非 follow my heart 类型,只是考虑如何更容易维持当时的状态。今年无疑是 follow my heart 了,只不过尚不明确心向何方,但无法忍受当前状态是非常肯定的。

后悔当年的选择吗?不后悔,因为后悔也没用……当然,吸取教训是肯定的。

读书、思考人生太少

可以说大学四年最大的遗憾就是读书太少,也就没有怎么思考过人生。

整个人缺少文化素养、人文底蕴,说严重点就是个胸无点墨的粗鄙之人,形成稳定三观的第一个重要阶段就抱憾错过。

这事主要有两方面原因,一是学习压力确实挺大,二则是本就不多的学习之余时间,都用来谈恋爱了。

为了「恋爱」,抛弃了太多

除了没能多读书和思考人生,大学期间为了谈恋爱,还抛弃了友情甚至亲情,真是极不明智的。

高中时期最要好的一位异性朋友,很快就被认定为头号情敌,为此已记不清发生过多少次冲突,很遗憾最后我做出了愚蠢的选择:不仅中断了和异性朋友们的联系,还疏远了同性朋友们,甚至还疏远了和父母的联系,而原本我和父母的关系就不甚亲密,导致现在经常让父母寒心。

当然,这也不能怨别人,没人把刀架在我脖子上逼我这样做,只怪自己在不成熟的心智状态下做了愚蠢的选择。


幸好现在修正还不太晚,据说三十岁是形成稳定三观的第二个重要节点,还有两三年,刻意一点还来得及。

圣诞那天和一位十年未联系的曾经的好友重新建立了联系,竟能得到谅解,真的是非常感动、感激。

人这一生到底要追求什么?为人类发展做出贡献?创造巨大价值?我想觉大多数人都不是这样,有健康的身体、幸福的家庭,再有一些知己和好友,就很难得了,再行一些善事,为社会做些哪怕微薄的贡献,也就可以自豪了。

或许我所要探寻的,也就是对这种状态的感知和认可吧,充分的感知,坚定的认可。

廿八

十年之前的事情就更久远了,唯一觉得可以说道说道的只有自驱力。

我的自驱力起源于脱离小学、中学时期所经历的艰苦生活条件的强烈欲望,虽然具体描述出来也不是特别惨,但高中时期是真的有源自骨髓的驱动力在逼着我坚持。这一自驱力在大学时期得到了延续,虽然抱憾没有思考人生,但至少学习上是持续投入了大量精力的。

这期间有个小插曲,第一学期的头一个月,我也是处于懈怠状态的,上课随便听听,犯困就睡毫不在意,作业随便应付了事,直到国庆假期的末尾,去主楼后厅围观了本科生特奖答辩,被候选人的优秀深深震撼,尤其是那对双胞胎姐妹,简直努力、优秀得让我无地自容。当即深刻反思,下定决心,最终让自驱变成了习惯,工作之后也一直保持。

高中时就有同学问过我怎么才能像我一样专心、努力学习,后来也被要求给表弟们补补课、提高学习成绩,但我始终认为,绝大部分人成绩不够好,不差在天赋,而是差在勤奋,而之所以不勤奋,基本都是因为没有勤奋的动力,现状就已经能接受了,何必违背天性呢?况且违背天性是非常困难的,在任何时候放弃也不会太坏,何不现在就舒适一些呢?


必须承认,这次总结的内容完全没有「负面内容」,并非我伟光正,而是还缺乏勇气。最近开始看卢梭的《忏悔录》,卢梭年轻时干过的荒唐事可真是让我大开眼界。或许将来我也可以勇敢地、真诚地进行忏悔

最后就用我的新签名来结束这次的总结,以及迎接我的新生吧 :)

不为虚度年华而后悔,不为碌碌无为而羞愧